Oletko syyllistynyt näihin seksimokiin – Tee testi

Seksitutkija Tuomas Akvinolainen on julkaissut tutkimustensa pohjalta listauksen pahimmista seksimokista. Listaus löytyy hänen bestseller-kirjastaan, Summa Theologiasta, joka julkaistiin vuonna 1274.

Akvinolaisen mukaan seksimokat voidaa jakaa kahteen kategoriaan: luonnottomiin ja luonnollisiin.

Luonnottomat mokat:

1. Eläimen kanssa sillai (10 pistettä)

Tämä on pahin moka kaikista. Mikä huolestuttavaa, Akvinolainen kertoo tämän mokan olevan yllättävän yleinen.

Suomessakin tunnetaan ns. susikrapulan käsite. Susikrapula tarkoittaa sitä, että on illalla kännipäissään raahannut sänkyynsä suden tai vähintään supikoiran.

Aamulla asia syystäkin hävettää.

2. Sodomia (8 pistettä)

Tuomas käyttää tässä vahän vanhahtavaa kieltä mutta ei hätää, Pertti suomentaa.

Sodomialla voidaan tarkoittaa mitä tahansa luonnottomuutta sillai ollessa mutta tässä tapauksessa sillä viitataan niin sanottuun peppuseksiin.

Moka sattuu yllättävän helposti miehen ja miehen välisessä seksissä.

Miehen ja naisen välillä sodomiaa aiheuttaa usein puuttellinen ymmärrys käyttöliittymästä.

3. Seksi nautinnon vuoksi (6 pistettä)

Ei kai kukaan vain ole harrastunut seksiä ihan vaan nautinnon vuoksi? Se on nimittäinen kolmanneksi pahin luonnoton seksimoka.

Samaan kastiin kuuluvat suusekstailu ja yhdynnän keskeyttäminen. Vakavia mokia ovat.

4. Masturbaatio (4 pistettä)

Yksin harjoitettu seksi ei Akvinolaisen mukaan ole kovin paha moka. Mutta kuitenkin kuolemansynti.

Luonnolliset mokat:

1. Sukulaisen kanssa sillai (6 pistettä)

Suomessakin tunnetaan sanonta: mitä serkumpi, sitä herkumpi.

Tämä on kuitenkin Akvinolaisen mukaan moka.

2. Yllätysseksi (5 pistettä)

Se että väkivaltainen viikinki tai hormooni-amatsooni väijyy uhriaan puskassa, hyökkää kimppuun ja ottaa haluamansa väkisin, vastoin vastapuolen toiveita, on Akvinolaisen mukaan synnillinen seksimoka.

(Toim huom: Yllätysseksi on tietenkin eufefismi raiskaukselle ja tämän asian tuomittavuudesta revisionisti-Akvinolainen on yhtä mieltä yleisen mielipiteen kanssa)

3. Papin kanssa sillai (4 pistettä)

Jos pappi tai nunna on kieltänyt lihallisuutensa siveyslupauksella, niin hänen kanssaan ei tule peittoja pöllyttää, tai rikkoo itseään Jumalaa vastaan.

Akvinolaisen mukaan tämä on vakava moka. Vähän kuin kolmen kimppaa Jumalan ja nunnan/papin kanssa mutta Jumala ei sitten haluakaan.

4. Viettelys, pettäminen ja esiaviollinen seksi (3 pistettä)

Näitäkin mokia tapahtuu Akvinolaisen mukaan useasti.

Tee testi ja kuuluta tuloksesi maailmalle

Katso mihin mokiin olet syyllistynyt. Laske sen jälkeen seksisyntipisteesi yhteen, lue tuomiosi alta ja kerro saamasi tulos koko kansalle.

Syntipisteet löytyvät yllä olevasta tekstistä, jokaisen mokan vierestä.

Pisteeet	Tuomio
35+	Sikailija
25-34	Rietastelija
15-24	Elostelija
5-14	Tuhmeliini
0-4	Valehtelija

Itse sain testistä Elostelija. Kaverini Ahmed on Rietastelija.

Perjantaihaaste: Pokaa lähihoitaja

Lähihoitajat ovat kaikkea mitä tavallinen suomalainen mies voi kaivata – heissä yhdistyy naisellinen, rohkea seksikkyys ja äidillinen auttamisvietti. Lisäksi heitä liikkuu pääkaupunkiseudun kaduilla enemmän kuin citykaneja juoksuaikaan.

Vuosittain opinahjoista valmistuu 8 000 lähihoitsua ja kokonaisuudessaan heitä vaeltaa keskuudessamme huimat 100 000 jalkaparia. 91 % lähihoitajista on naisia, ja jos ei aseta standardeja liian korkealle, puolet heistä on pantavia. Se tarkoittaa siis vuositasolla lähes neljää tuhatta eri hoitoa! Pelkästään tilastojen valossa keskimääräinen heteromies harrastaa vahingossa seksiä lähihoitajan kanssa 31 % todennäköisyydellä. Homoseksuaaleilla luvut ovat ymmärrettävästi vieläkin korkeammat.

Luotettavien tieteellisten tutkimusten mukaan lähihoitajat liikkuvat usein 2-6 hengen laumoissa ja heitä voi tavata etenkin viikonloppuisin baareissa ja yökerhoissa. Lähihoitajan tunnistaa virka-ajalla seksikkäästä valkoisesta univormusta, vapaa-ajallaan he sulautuvat kantaväestön sekaan varsin huomaamattomasti.

Tyypillinen lähihoitaja univormussaan

Varmin paikka tavata lähihoitaja on sairaalan, vanhusten hoitokodin tai päiväkodin lisäksi lukuisat opiskelijabileet, jonne opintojen stressaamat nuoret naiset tulevat turruttamaan aivonsa etanolilla ja etsimään yhden illan kivaa.

Myös oppilaitokset ovat loistava paikka päästä lähempään tuttavuuteen seksikkään hoitsun kanssa. Ei olekaan ihme, että lähihoitajakoulutusten aikuislinjoille on ollut poikkeuksellisen paljon hakijoita.

Miten hurmaat lähihoitajan?

120 opintoviikon koulutus ei vaadi suorittajaltaan juuri kengännumeroa suurempaa älykkyysosamäärää, joten kovin monimutkaisiin keskusteluihin ei tarvitse varautua. Jos tähtäimessäsi on erityisesti lapsiin ja nuoriin erikoistuneet lähihoitajat, kannattaa rekvisiitaksi lainata kummipoika tai naapurin Pirkon vastasyntynyt pullaposki. Vastaavasti vanhustyöhön keskittyneen hoitsun sydämen saat sulamaan, kun talutat dementoituneita kakkavaippaisia isovanhempia puistossa tai kaupassa.

Lähihoitajat etsivät myös vapaa-ajallaan hoivattavia, joten säälittävät reppanat ja semi-kriminaalit rentut ovat heidän kanssaan vahvoilla. Ulkonäköön kannattaa panostaa, sillä vastoin yleistä harhaluuloa, suuri osa terveyssisarista on valitettavan pinnallisia.

”Mikä on miehen tärkein ominaisuus?”
”Perse.”
-Lilja 28v, lähihoitaja

Normaalisti juoman tarjoaminen naiselle ei välttämättä edistä muuta kuin lompakon tyhjentymistä, mutta lähihoitajat ovat kuitenkin iloinen poikkeus. He ovat niin persoja päärynäsiiderille, että tekevät ilmaisen viinan eteen mitä vain. Kirjaimellisesti.

Nämä usein äärimmäisen alipalkatut sisar hento valkoiset lähtevät myös käytännössä kenen tahansa keskipalkkaista paremmin toimeentulevan matkaan – muista siis pukeutua salihousuja ja vyölaukkua tyylikkäämpiin vaatteisiin.

Sängyssä lähihoitajat ovat tunnollisia ja huomioonottavia, mutta eivät erityisen mielikuvituksellisia. Varaudu siis muutamia minuutteja kestävään lähetyssaarnaajaan.

—
Photo Credit: Dmitri Korobtsov, CC Chapman via Compfight cc

Tykkäsitkö? Närkästyitkö? Seuraa Twitterissä @makikunnari tai jaa postaus ja kommentoi!

Kukkahattutädit, vapauttakaa lastenohjelmien ikärajat!

Kansanedustaja Suna Kymäläinen kertoo olevansa huolissaan lapsille suunnatusta väkivaltaisesta mediasisällöstä. Tämä herätti paljon kohua kansalaisissa, joiden mielestä alle viisivuotiaat ovat enemmän kuin kykeneviä päättämään omasta mediakulutuksestaan.

Erityisen paljon närää on herättänyt lausahdus koko kansan rakastamasta ikiklassikkohahmosta, Paavo Pesusienestä. ”Se on raju sisällöltään, mutta siinä ei ole luokituksia siitä, minkä ikäiselle se sopii. Se ei ole kyllä 3-vuotiaiden ohjelma.”, kertoo Kymäläinen.

Taas tädillä kiristää kukkahattu päätä, toteaa kansa. Kyllä se nyt on saatana ihan sama mitä paskaa meidän pikku Jorma-Petteri sieltä toosasta tuijottaa. Varmasti itse katsoimme lapsuudessamme vaikka mitä kääpiöviiltelyhomopornoa ja ihan hyviä meistäkin tuli.

Siksipä ehdotankin nyt kansalaisaloitetta näiden turhien ikärajoitusten poistamisesta kokonaan. Suomen vaippaikäisiä on paapottu tarpeeksi! On aika, että alaikäiset saavat vapaasti päättää minkälaisille vaikutteille altistuvat.

Tässä kolme ohjelmaa, joita ei ole Suomessa vielä näiden kukkahattutätien takia näytetty. Nouskaamme barrikadeille, jotta lapsemme ja lapsenlapsemme pääsevät niiden hohteessa kasvamaan!

1.  David Firthin tuotanto

Muistatko vielä nämä David Firthin hellyyttävät animaatiot Salad Fingers ja Burnt Face Man? No etpä tietenkään, koska holhoavat päättäjät ja ylisuojelevat kansanedustajat eivät halua, että lapsemme näkevät niitä. Onneksi on YouTube, mistä löytyy herran liki koko tuotanto. Tässä esimakua:

2. Queen’s Gate: Spiral Chaos

Vaikka japanilainen animaatioviihde on tehnyt tuloaan Suomen lasten keskuuteen jo vuosikymmenen verran, on yksi genre, jota täällä peräpohjolassa ei suvaita.

Queen’s Gate on vain yksi miljoonista hentai-henkisistä japanilaisista piirretyistä, jotka saatanallinen virkamieskoneisto on torpannut Suomen televisiosta. Kyllä suututtaa. Tämä on vielä kevyemmästä päästä, joten arvelen että se sopii heittämällä vaikkapa koulua aloitteleville. Ai niin, eihän ikärajoista tarvinnutkaan välittää.

3. JW.org – Oppijakso 2: Tottele Jehovaa

Hieno organisaatio tuottaa myös upeita lapsille suunnattuja piirrettyjä. Tämä ei varsinaisesti ole ikärajoitettu, mutta eipä sitä myöskään ole valtamediassa näytetty. Se on sääli, sillä sanoma taikaleluista on jäänyt nyt tuhansilta lapsilta huomaamatta. Kyllä lapset iästä huolimatta pystyvät helposti päättämään ja arvioimaan, minkälainen propaganda ja uskonnollinen hapatus heille sopii.

Tiukat pipot siis naulakkoon ja Jehova eetteriin!

Miten Aku Erosen Twitter-tili hakkeroitiin

SuomiTwitter oli eilen kaaoksen partaalla, kun yksi Suomen suosituimmista twiittaajista, lehdistäkin tuttu Aku Eronen (@aku_ero) joutui ”todella taitavan” hakkerin uhriksi.

Hakkeri itse ilmoitti useaan otteeseen pitävänsä kyselytunnin kryptatussa chattipalvelu Cryptocatissa sekä vastaavansa kysymyksiin yksityisviesteillä.

Tästä huolimatta ketään ei kiinnostanut. Koska minulla ei torstaikaljoissa ollut muutakaan tekemistä, menin kysymään hakkerilta nämä kysymykset, jotka kaikkien huulilla pyörivät. Vastaukset sai, kun vain kävi kysymässä.

Hakkerin tuotoksia

Paljon kysymyksiä heräsi heti ympäri verkkoa. Miksi? Miten? Kuka?

Myös arvailut käytetystä tekniikasta kävivät kuumina:

Hakkerin kommentit

Referoin tässä keskusteluamme, en aivan sanasta sanaan.

Miksi teit tämän?

”Aku on ylimielinen eikä kunnioita valokuvaajien tekijänoikeuksia. Hän haluaa tehdä Twitterissä bisnestä. No ei onnistunut.”

Miten teit tämän?

”Esiinnyin Twitterinä ja kysyin sähköpostilla salasanoja, jotta tili saadaan viralliseksi. Aku kertoi ne minulle.”

Miten onnistuit vaikka Aku vaihtoi salasanan useasti?

”Minulla oli yksi Akun Twitter-tili, jonka kautta hallitsin seurantatyökalua, jolla pystyin lähettämään kaikkiin siihen kytkettyihin tileihin viestejä”

Eli jos Aku vain katkaisisi yhteyden työkalun ja tilin välillä, kaikki loppuisi?

”Luultavasti”

Mitä aiot tehdä seuraavaksi? Mikä sinulla on tavoitteena?

”En tiedä.”

Etkö pelkää jääväsi kiinni?

”En. Poliisi tuskin aloittaa tällaisesta tutkintaa, ja vaikka aloittaisi, olen siivonnut jälkeni huolellisesti.”

En missään mielessä hyväksy rikollista toimintaa saati sitten kannusta siihen. Tästä huolimatta ihmiset näkevät maailman usein liian mustavalkoisena ja vain omasta näkökulmastaan.

Hakkerit, rikolliset ja terroristit nähdään pahuuden ilmentymänä, sellaisena epätodellisena massana, jolle ei voi puhua järkeä, jota ei voi kuunnella tai jolla ei todellakaan voi olla järkeviä mielipiteitä. Sitten koitetaan omassa päässä pohtia motiiveja, keinoja ja seuraavia tapahtumia.

Me olemme kaikki ihmisiä. Kaivakaa naama pyllystänne ja puhukaa keskenänne jumalauta.

Mikä on sopiva hinta seksistä?

Onko 150 euroa tunnista liikaa? Seksityöläisten hintaa arvioidessa on tärkeää ottaa monta seikkaa huomioon. Seksityö eli prostituutio on pitkälti yhdistelmä tarjottua palvelua ja tuotetta. Ihmiskunta on esineellistänyt naiset jo vuosisatoja, seksityöläisistä puhumattakaan. Tarkastellaan siis pimpsan hintaa markkinataloudellisesta näkökulmasta ja yhdstelmänä tuotetta ja palvelua.

Hinnoittelu on yksi liiketoimintastrategian peruselementeistä. Tehokkaan hinnoittelun päämääränä tulisi olla sellainen katteen ja markkinaosuuden välinen suhde, jolla maksimoi kannattavuuden pitkällä aikajänteellä. Yksi yleisimmistä tavoista hinnoitella tuotteita tai palveluita on kustannuspohjainen hinnottelumalli.

Prostituoitu käyttää sinuun aikaansa tunnin. Hän ehtii pävän aikana hoitaa viisi pokaa, joiden tuomasta tulosta menee vähintään puolet ”markkinointiin” ja muihin kustannuksiin (suojelu, passin säilytys, huumeiden välitys) eli parittajalle. Luonnollisesti laittomasta ammatista ei paljon veroja, eläkkeitä tai työnantajamaksuja suoriteta, joten loppu tulee puhtaana käteen.

Nettoköyhyysraja Suomessa on tuhannen euron luokkaa kuukaudessa, joten jos neitokaisemme haluaa tienata vähintään sen tekemättä ylitöitä tai viikonloppuja, pitää hänen veloittaa tunnilta 20 euroa.

Koska parittaja vie luultavasti paljon enemmän, eikä ammattilaisemme halua availla haarojaan tuntemattomille miehille tienatakseen saman verran kuin sossusta saisi nostettua tekemättä mitään, on järkevä tuntihinta lähempänä 50-70 euroa. Tällöin tyttösellemme jäisi käteen ylimääräisten sairaala- ja poliklinikkamaksujen jälkeen vajaa 2500 euroa kuukaudessa.

Kuulostaa muuten hyvältä, paitsi että tytön pitää 5-10 aktiivivuotensa aikana tienata saman verran kuin normaali toimistotyöntekijä tienaa 45 vuoden aikana. Huoran kysyntä laskee kuin lehmän häntä, kun ensimmäiset rypyt alkavat näkyä. Ja paljonkos sitä eläkettä onkaan kertynyt? Eli järkevä tuntihinta onkin ehkä 250-300 euron tuntumassa.

Koska alussa sovimme, että kyseessä ei ole pelkkä palvelu, vaan myös tuote, on hinnoittelussa syytä ottaa huomioon lisäksi tuotteen ominaisuudet:

Tuotteen laatu, ammattitaito. Jos on ollut alalla pidempään, ja on näyttöä hyvin suoritetuista työtehtävistä, voi tuntihinta olla vähän korkeampi. Vastaavasti hintahaarukka kasvaa, jos myydään piukkaa ykköslaatua.

Tuotteen saatavuus. Esimerkiksi lainsäädäntö voi aina kiristyä ja rajoittaa tarjontaa. Lisäksi syrjäseuduille prostituoidun hankkiminen voi olla kalliimpaa kuin hyvien kulkuyhteyksien päähän.

Tuotteen kysyntä. Jos vaimot, tyttöystävät ja yhden illan tutut eivät yllättäen lakkaa antamasta, ei kysyntään ole tulossa yllättäviä muutoksia. Pääkaupunkiseudulla on enemmän ihmisiä, enemmän rahaa ja sitä kautta myös kalliimmat hinnat.

Kilpailu ja uudet tuotteet. Tietyillä kulmilla kisa siitä, kuka saa myydä tuotetta voi olla veristä. Lisäksi uusista EU-jäsenvaltioista vapaasti kulkevat naiset lisäävät vääntöä siitä, kuka saa houkuteltua Jorman yökylään tänään. Raaka kilpailu saattaa laskea hintoja, mutta myös vähentää yrittäjien määrää tietyllä alueella.

Iltalehden journalistin mukaan prostituoidun hinta Suomen suurkaupungeissa on 100-150 euroa/tunti luokkaa, eli pipari vaikuttaisi olevan hieman alihinnoiteltua. Koska suurin osa seksityöläisistä tulee kuitenkin Suomen ulkopuolelta, voidaan hintaa pitää lähes kohtuullisena. Muista kuitenkin, että eettistä emätintä et alle satasella saa.

Näin imeskelet hampaitasi samalla kun melkein leikkaat sormiasi

Törmäsin ehkä maailmankaikkeuden hirveimpään opetusvideoon aiheesta sipulin silppuaminen ilman kyyneleitä. Videolla leidi kertoo kuinka sipulin salainen kaasusäiliö löytyy sipulin ylemmästä kolmanneksesta, ja preparoimalla kasvis huolellisesti vältytään silmämyrkyltä kokonaan.

Videon järkyttävä puoli (sen lisäksi että naikkuli tuhlaa puolet sipulista kompostiin) on se, että hän ei ilmiselvästi ole koskaan pitänyt veistä kädessään. Puolet videosta menee siinä pelossa, että kohta salaatin joukossa on myös muutama lihaisampi pala. Lisäksi nainen imeskelee helvetin ärsyttävästi hampaitaan joka välissä, kuin nieleskelläkseen veripisaroita edellisessä veitsileikissä vaurioituneista osoittimistaan.

Katso jos uskallat:

Maailman kauneimmat rannat, katso kuvat!

Koska Suomessa alkaa kohta sataa valkoista paskaa taivaalta ja ilta hämärtyy jo lounaan jälkeen niin, ettei eteensä näe ilman tuhannen watin työmaavalaisinta, on tämä loistava hetki unelmoida  ihanista aurinkorannoista ja vielä ihanammista kylmistä drinkeistä.

Autiosaari jossain välimerellä

Tämä kuva tuo mieleeni elävästi autiosaaren, jonne haaksirikkouduin eräällä komennuksellani. Olimme kuljettamassa valtavaa erää leivontavälineitä kakkutehtaalle Müncheniin, ja ainoastaan laatikko kermavaahtotarvikkeita ajautui rantaan kanssani.

Olin kolme viikkoa ilokaasupöhnässä ruokana ainoastaan saksalaista kermavaahtoa. Pelastajat sanoivat, että olen historian ainoa haaksirikkoutunut, joka on lihonut 12 kiloa autiolla saarella. On sanomattakin selvää, että tämän kokemuksen jälkeen en ole voinut syödä täytekakkua tai katsoa eurooppalaista aikuisviihdettä.

Auringonlasku Vietnamissa

Paratiisisaari Thaimaassa

Miami Beach ja huojuvat palmut

Kuumat rytmit Jamaikalla

Photo credits:
ShotHotspot.com
Nick Kenrick.
Ben124.
TaylorMiles
Nick Kenrick. via Compfight cc

7 uutta tapaa käyttää Coca-Colaa siivoukseen

Tiesitkö, että Coca-Cola on ravitsevan ja terveellisen janojuoman lisäksi myös loistava kodin puhdistusaine? Tässä 7 ainutlaatuista vinkkiä, mitä et taatusti löydä mistään muualta!

1. Torju muurahaisia

Muurahaiset vihaavat sokeria, joten kaada ovilistoille ja lattianrakoihin reilu hömpsäys mustaa kultaa. Jätä kuivumaan, älä pese pois.

2. Pese tahrat

Kokis-maito seos on sen kemiallisen happo-emäs-rakenteen ansiosta täydellinen liuos kodin vaikeiden tahrojen puhdistamiseen. Se sopii erinomaisesti kaikille herkille pinnoille, kuten vaaleille kangassohville, nahkakengille ja vaikka paperitapetille. Etenkin perjantai-illan veriroiskeet ja koiran oksennus lähtevät tosi helposti irti mistä vaan.

3. Puhdista auton bensatankki ja moottori

Litra kokista pönttöön, puolen tunnin tyhjäkäyttö ja autosi bensatankki kiiltää säihkyvänä. Jos haluat puhdistaa moottorin, hulauta pullo kokista öljysäiliöön ja toista prosessi.

4. Desinfioi avomurtumat ja tyrehdytä haavat

Mikään bakteeri ei elä kokiksen luomassa happamassa ympäristössä, joten juoma sopii loistavasti hätädesinfiointiin esimerkiksi sota-alueilla. Kaada haava-alueelle runsaasti kokista ja hiero vammaa voimakkaasti. Haava ja kipu katoavat muutamassa minuutissa.

5. Puhdista ilmaa

Keitä litra Coca-Colaa laakeassa kattilassa suurella lämmöllä. Haihtuessaan kokiksen ionit puhdistavat ilmaa ja lisäävät sen happipitoisuutta. Sopii erityisesti astmasta ja ylätieinfektioista kärsiville.

6. Raikasta pyykit

Tee kokiksesta ja pyykinpesuaineesta tahna, jota hierot suoraan vaikeisiin tahroihin. Laita myös huuhteluainelokeroon pieni loraus ihmejuomaa. Pyykit ovat pesun jälkeen puhtaita, raikkaita ja uskomattoman pehmeitä!

7. Huuhdo peräsin

Laita kaksi desiä kokista ja lusikallinen suolaa tyhjään lääkeruiskuun. Ruiskuta liuos anaaliin ja ihmettele miksi et ole tätä aiemmin kokeillut!

Kiitos Pertti, tuli ihan saatanan puhdasta!

Viikonlopun viraali: Pelottava katsekontakti

Koska kädet tärisevät vieläkin torstain viskimaistajaisista, ajattelin viihdyttää teitä kirjoituksen sijaan hauskalla videolla. Tämä muistuttaa minua siitä, kun pelasimme venäläistä rulettia paikallisen sissijohtajan kanssa eräällä Aasian matkallani 80-luvulla. Enjoy!

Tosimiehen viskinmaistajaiset

Torstai-ilta on loistava valinta vähän rajummalle viskin maistelulle, sillä eihän kukaan halua tuhlata vapaapäiviä krapulaan.

Ahmed oli järjestänyt minulle tälle illalle tuplasokko-viskinmaistajaiset. Se tarkoittaa sitä, että edes Ahmed ei tiedä mitä viskiä ilman etikettiä varustetussa pullossa on, ennen kuin olemme juoneet, kokeneet ja arvioineet tuon jalon kultaliemen. Tämä siksi, ettei hän vahingossa mikroeleillään viestitä minulle mistä viskistä on kyse.

Annoskoko on kotimaistelussa sivuseikka, kaksi ison miehen sormea on hyvä alku. Meillä on varmuuden vuoksi jokaista viskiä useampi pullo, jos on tarvetta varmuusmaistelulle.

Koska haluan saada teidät kokemaan maistelutilaisuuden kanssani mahdollisimman autenttisena, kirjoitan tätä blogia sitä mukaa, kun kokeilen eri viskejä.

Aloitetaan!

1. viski

Väri: Tumman oranssi, kuin auringonlasku Goan rantavesissä. Voin jo kuvitella Amandan bikineissä keikistelemässä rantahiekassa.
Tuoksu: Hedelmäinen, pyöreän pehmeä kuin leipurin rouva pikkutunneilla. Jälkivivahteena turvetta ja savua, myös hieman vauvantalkkia.
Maku ja koostumus: Aggressiivinen koulupoika jälki-istunnossa. Savu ja turve tunkee läpi voimakkaasti, Linnanmäen vuoristoradan terva.
Jälkimaku: Märkä poltettu koira yöuinnilla. Seksihiki lakanoissa. Ruosteinen riippulukko.

Totesimme yhteistuumin Ahmedin kanssa, että varmistellaan makua vielä toisen juoman verran ennen kuin siirrymme toiseen pulloon.

No otettiin vielä yhdet lasit, kun maistui niin hyvältä. Nyt Ahmed tuo seuraavan pullon, jatketaan!

2. viski

Väri: vaalea, hivahdus kellertävää. Vähän sumea.
Tuoksu: ei tuoksu lainkaan viskiltä. Laimea, vähän pistävä tuoksu.
Maku ja koostumus: ei saatana Ahmed!? Onko tämä kusta!?! Onko tämä oikeasti kusta!!?

[…vessatauko…]

Jälkimaku: Tähän kohtaan piti ottaa Listerine-hömpsy ja läpsäyttää Ahmedia miehekkäällä avokämmennellä korvalle. Hän yritti selittää ettei tiennyt mitä pulloissa on, mutta en uskonut. otin ensibmäisestä viskistä vielä paukunf että sain Listerinen maun pois suustaq.

Jatkeytaaan.

Otetawan ahmedin kanssa ensimmäisestä viskstä vielä pari-kolme lasia,se on ainakn varmuuddella viskiä. Sitten siirrytään suraabaan viskin,.

3. visik

väri: tosi hyvä viisskin vöri. kullaank eltaienn ja säihkyyväk imalteleva.
tukosu: skesikäs niinokujn naapourin eilisa
maku: tosi hyvö viksi tämä!! oikeesti siis IHAN Siairaan hyvää vittu ahmed mee poisihan tosih yvä viski!

otertaanjo ahmed vieöää yks ja sit se ois siiiäöässaq mennaöän baairiin!