Tässä raportissa tutkitaan suomalaisten alkoholinkulutusta vuonna 2015.
Miten selvitä erosta?
Tiesitkö:
Jopa 13 000 avioliittoa päätyy eroon tänäkin vuonna. Et siis ole yksin ongelmasi kanssa. Selviäminen erosta on itse asiassa huomattavasti helpompaa, kuin voisi luulla. Kokosin tähän hyväksi havaitut apukeinot erosta selviämiseen:
1. Alkoholi
Suomalaisten kansallislääke ongelmaan kuin ongelmaan. Ei varsinaisesti ratkaise mitään, mutta turruttaa ja tekee kärsimisestä paljon mukavampaa. Kannattaa varoa sivuoireita, kuten alkoholismia ja rasvamaksaa.
2. Naiset
Sillä se lähtee millä se on tullutkin. Paljon kalaa meressä, rautaa pitää takoa, kun se on kuumaa, ja mitä näitä nyt on. Monet naiset kokevat, että eronnut mies on äärimmäisen seksikäs. Onhan hän todistetusti jo kelvannut jollekin.
3. Uhkapelit
Nyt ei ole ketään nalkuttamassa, että et saatana pelaa koko palkkaasi pokeripöytään. Anna mennä vaan!
Luovaa otsikointia
Kaikki tällä sivulla olevat otsikot ovat hyvän journalistisen tavan mukaisia.
Fobba: ”Rikos ei lähtökohtaisesti ole yksityisasia”
http://www.iltasanomat.fi/kotimaa/art-1434419175339.html
Niinistö tapasi Putinin: ”Kaikkien tulee ponnistella!”
http://www.iltasanomat.fi/kotimaa/art-1434343618370.html
Ministeri Berner Leijonan luolasta: ”Hirveitä tähdenlentoja!”
http://www.iltasanomat.fi/kotimaa/art-1434430824391.html
Cristal Snow paljastaa Tanssii tähtien kanssa -ohjelmasta: ”Pisteitä voitiin manipuloida”
http://www.iltalehti.fi/viihde/2015061619873010_vi.shtml
Jutun kuva, joka ei liity otsikoihin mitenkään: Will-Joel-Taylor cc
Hirveä pikavippipula
Elinkeinoelämän valtuuskunta EVA julkaisi tammikuussa raportin nimeltä Tulevaisuuden tekijät. Pikavipillisyysaste eli pikavippiä käyttävien osuus väestöstä ei ole kehittynyt maassamme kovin suotuisasti. 1980-luvun lopulta pikavipillisten osuus on laskenut 75 prosentista nykyiseen 69 prosenttiin. Pikavipissä käyvien absoluuttinen määrä on noussut vain kahdella tuhannella, vaikka väestö on kasvanut lähes puolella miljoonalla hengellä.
Tämä tarkoittaa hyvin yksinkertaisella suomen kielellä sitä, että joko pikavipin kysyntä on vähäisempää kuin sen tarjonta tai pikavippi on laadultaan sellaista, että se ei pysty tyydyttämään pikavippimarkkinoiden tarpeita. Kummassakin tapauksessa yhä pienempi joukko elättää pikavipillään yhä suurempaa joukkoa.
Kokonaiskuva on vielä rumempi kuin pelkästä pikavipillisyysasteesta voisi päätellä. Nykyisen finanssikriisin aikana, vuodesta 2008 alkaen, teollisuudesta on kadonnut 80 000 pikavippipaikkaa. Vastaavasti terveys- ja sosiaalipalveluihin on syntynyt 32 000 uutta pikavippipaikkaa. Niin tarpeellisia kuin nämä pikavippipanokset epäilemättä ovatkin, ne eivät rahoita itse itseään, puhumattakaan siitä, että ne synnyttäisivät lisää jaettavaa. ”Kakuntekijöiden” osuus pikavipissä käyvistä kutistuu kaiken aikaa, ja vastaavasti ”kakunjakajien” osuus kasvaa. Tämä yhtälö johtaa tietysti matemaattiseen umpikujaan, ja paisuvaa julkista sektoria joudutaan rahoittamaan veronkorotuksilla sekä ottamalla lainaa.
EVAn ratkaisu on pikavippien kiihdyttäminen. Raportin mukaan Suomi tarvitsee vuosittain 34 000 uutta pikavippiä. Tämä tuntuu hyvin oudolta reseptiltä tilanteessa, jossa pikavipittömien todellinen määrä lähentelee puolta miljoonaa. Vielä oudommalta se tuntuu, kun otetaan huomioon, että kaikkien maassa jo olevien ulkomaalaisten pikavipillisyysaste on vain 50%. Eräissä, etenkin humanitaarisin tai perheperustein saapuneissa ryhmissä pikavipillisyysaste on vain hiukan yli 10%.
Syyt yleiseen pikavipillisyyskehitykseen ovat melko selkeitä: lähinnä pikavipin sivukulujen, korkeiden energia- ja ympäristöverojen ja -maksujen sekä ulkoisesti liian vahvan valuutan vuoksi Suomessa ei enää kannata valmistaa niitä pikavippejä, joiden varassa vientimme on perinteisesti ollut. Tavaroiden ja palvelujen vapaan liikkumisen vuoksi suomalaisen ei enää kannata ostaa kotimaisia pikavippejä. Toisaalta pikavipin ankaran verotuksen ja (veroilla rahoitetun) sosiaaliturvan ansiosta sitäkään pikavippiä, jota on tarjolla, ei välttämättä kannata ottaa vastaan. Pikavipintekijää on aivan turha syyllistää pikavippihalun puutteesta, jos pikavipin vastaanottaminen ei käytännössä nosta käteen jäävän rahan määrää vaan joissakin tapauksissa jopa leikkaa sitä.
Koska tavara liikkuu vapaasti, eikä valuutan ulkoista arvoa voi manipuloida, voimme valita joko joustavammat pikavippimarkkinat (mikä tarkoittaa pikavipillistymisen ja pikavipillistämisen kynnyksen madaltamista) tai kasvavan pikavipittömyyden. Itseään ei kannata pettää: yksityisen sektorin pikavippipaikkojen kokonaismäärä vähenee, ja uudet pikavippipaikat sijoittuvat erittäin korkean lisäarvon sektoreille. Näin ollen erityisesti matalasti koulutetun pikavipin kysyntä vähenee.
Tämä on parodia Jussi Halla-ahon artikkelista ”Hirveä työvoimapula”
Photo Credit: Alin S Living with Autism via Compfight cc
Tässä sinulle paskat vanhemmat
Tepon ja hänen puolisonsa tarina
Teppo on 28-vuotias Espoon Matinkylässä asuva mies. Hän asuu siellä pienessä omistuskaksiossa yhdessä puolisonsa kanssa. Teppo työskentelee it-yrityksessä ohjelmistoarkkitehtina ja tienaa mukavasti. Hänen puolisonsa opiskelee valtiotiedettä yliopistolla ja tekee osa-aikaisena töitä kaupan kassalla.
Teppo harrastaa liikuntaa lähinnä puolisonsa kanssa, he käyvät yhdessä kuntosalilla ja kesäisin juoksulenkeillä. Heillä on täysin erilainen elokuvamaku. Teppo tykkää toimintaelokuvista, kun hänen puolisonsa taas haluaa katsoa nyyhkyelokuvia ja romanttisia komedioita. Perjantai-iltaisin he kuitenkin käpertyvät yhdessä sohvalle katsomaan jotain, mistä molemmat pitävät.
Teppo on tuntenut puolisonsa jo 7 vuotta ja he ovat edelleen hyvin rakastuneita toisiinsa. Kun Tepon puoliso valmistuu maisteriksi, he toivovat saavansa perheenlisäystä.
Samin ja hänen puolisonsa tarina
Samia on kohdeltu kaltoin lapsena, ja se näkyy hänen elämässään vielä aikuisuudessa. Hän näkee joskus painajaisia ja hermostuu helposti. Hänellä oli nuorempana ongelmia erilaisten päihteiden kanssa, mutta nykyään hän nauttii pääsääntöisesti vain alkoholia.
Samin puoliso on häntä 13 vuotta nuorempi. Sami on joskus väkivaltainen etenkin humalassa ja purkaa raivonsa usein puolisoonsa. He ovat välillä olleet erossa, mutta Sami lupaa aina muuttavansa tapansa. Tällaista ei tulisi enää koskaan tapahtumaan.
He asuvat kaupungin vuokra-asunnossa Vantaan rajalla. Samin puoliso yrittää pitää asuntoa viihtyisänä, mutta Sami on humalapäissään rikkonut huonekaluja ja keittiön kaapin oven. Sami sai viime keväänä potkut työstään varustamolla, kun tuli niin kovassa humalassa töihin ettei meinannut pysyä pystyssä. Hän ei ole sen jälkeen edes hakenut töitä. Mikäs tässä sohvalla makoillessa, kun sossu maksaa.
Viime viikolla Sami löi puolisoaan nyrkillä kasvoihin, aiheuttaen nenän murtuman ja hampaan lohkeamisen. Puoliso muutti taas äitinsä luokse, kuten niin usein aiemminkin. Sami soittaa itkuisena puolisolleen. ”Kulta, tätä ei tule koskaan enää tapahtumaan. En tiedä mikä mulle taas tuli. Rakastan sinua niin paljon! Olen miettinyt, pitäisikö meidän hommata lapsi?”
Kaksi kysymystä sinulle:
Kumman pariskunnan pitäisi oikeasti saada lapsi?
Kumpi pariskunnista on homo- ja kumpi heterosuhteessa?
Miksi haet tätä tehtävää?
Suurin osa meistä on ollut tässä tilanteessa. Edessäsi istuu 54-vuotias, hieman pyylevä ja pälvikaljuinen, oman arvonsa tunteva, helvetin kalliissa Armanin puvussa istuva mies. Hän tuijottaa sinua harmaansinisillä silmillään ja pyrkii mittaamaan ja analysoimaan kehosi jokaisen mikroeleen, kuulemaan äänesi hienoiset värähdykset ja tunnistamaan punan eri asteet kasvoillasi.
Olet käynyt suihkussa, ajanut parran, laittanut tilanteeseen sopivat siistit vaatteet päälle, opetellut yrityksen historiikin tärkeimmät vaiheet ja kerrannut viime tilikausien oleelliset avainluvut. Olet myös varautunut tätä tilaisuutta varten henkisesti. Tiedät, että edessäsi istuu itse Saatana, yrityksen HR-päällikkö, ja sinulla on vain tämä yksi tilaisuus vakuuttaa hänet siitä, että olet juuri oikea ihminen tähän tehtävään.
Olet opetellut ulkoa 130 yleisintä haastattelukysymystä, kuten ”Mitkä ovat heikkoutesi ja vahvuutesi?” ja ”Missä näet olevasi viiden vuoden kuluttua?” kuin myös vähän harvinaisemmat ”Mikä pohjoisnorjalainen petoeläin kuvastaa sinua parhaiten?” ja ”Jos sinun pitäisi valita tämän yrityksen johtajan ja oman äitisi välillä, kumman pelastaisit tuskaiselta sähkökidutuskuolemalta?”.
Istut yrityksen hallituksen neuvotteluhuoneessa, mahonkipöydässä jota reunustaa 20 ylellistä nahkatuolia. Jokainen niistä maksaa varmasti enemmän kuin oma kuukausipalkkasi tulee koskaan olemaan.
HR-päällikkö kysyy ja sinä kakistelet vastauksia. Kauluspaitasi kainoloiden hikiläikkien koko on verrannollinen haastattelun kestoon ja niistä päätelleen ollaan jo inhimillisen sietokyvyn rajoilla.
Tätä leikkiä on jatkunut jo vartin vaille kaksi tuntia, eikä HR-päällikkö näytä merkkiäkään väsymyksestä. Päin vastoin, hän kaivaa taas uuden lehtiön salkustaan ja sanoo kylmästi: ”Katsotaan sitten taitojasi ja osaamistasi”.
HR-päällikön kasvoilta ei ole luettavissa mitään, hän on tehnyt tätä työtä jo toista vuosikymmentä ja nähnyt koko ihmiskunnan kirjon nuoresta maahanmuuttajaopiskelijasta jatkosodassa karhun ja sata ryssää tappaneeseen Kalevi Iisakki Hämäläiseen. Hän tietää tarkalleen kuinka pitkälle voi sinua taivuttaa ennen kuin murrut, ja murtaminen on hänen lempihuviaan.
”Kerroit hakemuksessa kirjoittaneesi saksasta M:n ylioppilaskirjoituksissa. Erzählen Sie uns über sich selbst.” Kun tavaat joskus kansakoulussa oppimiasi fraaseja hikikarpalot otsalla näet HR-päällikön silmissä sadistisen nautinnon. Hän on voitolla. Kuinka kauan tämä voi jatkua?
Siristät kirveltäviä silmiäisi kohdevalojen korventaessa kasvojasi. Ilmastointi on säädetty tarkoituksella kuumalle, eikä sinulle ole tarjottu edes hanavettä. Nuolaiset kuivia huuliasi ja varaudut seuraavaan kysymystulvaan.
”Vielä yksi kysymys. Miksi haet tätä tehtävää?”
Katsot päällikköä silmiin, yskäiset kevyesti ja otat hieman ryhdikkäämmän asennon.
”Herra Mäkinen. Minulla on ollut pienestä pojasta saakka unelma. Se unelma on, että jonakin päivänä voin kertoa lapsenlapsilleni, että elämälläni on ollut tarkoitus. Uskon, että se tarkoitus on tämä yritys ja kaikki mitä se edustaa. Jos te vain annatte minulle tämän yhden tilaisuuden todistaa arvoni. Lupaan, että ette tule katumaan sitä!”
HR-päällikkö katsoo sinua vakavin kasvoin aivan hiljaa. Sitten hänen kasvoilleen nousee pieni hymy.
”Tervetuloa McDonald’siin. Hommat alkavat maanantaina.”
Toijalasta saa parhaat suihinotot
En tiedä oletko ikinä käynyt Toijalassa. Minäkään en ollut.
Toijala on jo pitkään ollut yksi Suomen kurjimpia kaupunkeja. Se on kuuluisa lähinnä rautatieasemasta. Työttömyysaste ylittää paikka paikoin 100%.
Päätoimeentulona alle 10 000 asukkaan Toijalassa on työttömyystuki ja lottoaminen. Vuonna 2014 Toijalassa nostettiin 232 miljoonaa työttymyystukea ja voitettiin 57 miljoonaa Eurojackpotista.
Muita tulonlähteitä vuonna 2014 ovat:
- Pimeän viinan myynti (424000 markkaa, viinaa voi Toijalassa ostaa edelleen markoilla)
- Mämmin valmistus & myynti (221500 euroa)
- Väärennettyjen nahkatakkien myynti Toijalan ABC:llä (2100 euroa)
Toijala on siis kaikin puolin masentava mesta. Melkein kuin Vantaa.
Mutta kaiken toivottomuuden keskellä Toijala on kuitenkin Suomen paras paikka ainakin yhdessä asiassa. Toijalasta saa nimittäin Suomen parhaat suihinotot. Hands down.
Vuonna 2007 Toijala ja Viiala yhdistettiin Akaan kaupungiksi kuntaliitoksella.
Ennen kaupunginvaltuuston äänestystä Toijalan torilla oltiin huolissaan kaupungin suihinottokulttuurin katoamisesta: Vesittäisivätkö viialalaiset Toijalan maineen Suomen suihinottopääkaupunkina? Vai yrittäisivätkö piru vieköön omia tittelin?
Päätös yhdistymisestä nuijittiin läpi kiivaasta vastustuksesta huolimatta ja niin syntyi Akaan kaupunki.
Nyt eletään kuitenkin vuotta 2014. Ovatko Toijalan kuuluisat suihinotot enää maineensa veroisia?
Kävin Toijalan torilla tutkimassa asian. Haastattelukierroksen ja empiirisen tutkimuksen jälkeen voin yksimielisesti todeta seuraavaa:
Suihinottokulttuuri on Toijalassa edelleen voimissaan mutta taso on huolestuttavasti laskussa.
Loppuun neuvo:
Castron kuuba, Kim Jong-unin Korea tai suihinottojen Toijala ovat pieniä taskuja kapitalistisen yhteinäiskulttuurin puristuksissa.
Eivät ne kestä ikuisesti. Ne pitää kokea ennen kuin on liian myöhäistä.
Läski-Rainer hakkasi vaimoaan Eirassa
Törmäsin ensimmäisen kerran Raineriin 90-luvun puolessa välissä. Rainer istui seurueineen Porno-Jaskan baarissa Helsingin Kalliossa, lounasaikaan.
Baarimikko veti röökiä ja ämyreistä soi Vainion Panaman konsuli.
Älkää kysykö mitä minä siellä tein.
Ennen kuin ehdin tilaamaan kurkun kostuketta, Rainer pyysi minua jostain syystä pöytäänsä istumaan. Halusi tarjota oluen. Vermon rahoja, kuulemma.
Tuona iltana Rainer oli vielä laiha. Myöhemmin hän lihoi.
Porno-Jaskan baari oli Rainerille vasta alkua. Mies löi kunnolla rahoiksi 90-luvun lopulla. Sijoitti muistaakseni IT-kuplaan ja vetäytyi ajoissa markkinoilta.
Tapasin häntä usein 90-luvun lopulla. Joka tapaamisella hän oli rikastunut vähän enemmän. Joka tapaamisella hän oli myös lihonut vähän enemmän.
Ensimmäisen miljoonan ja 120 kilon rajapyykin rikkoonnuttua vuonna 1998 Rainer vaihtoi autoa. 80-luvun lopulla kasattu kottero vaihtui tuliterään. Merkki pysyi mersuna.
Kun tapasin Rainerin seuraavana vuonna, hän kertoi rikkoneensa juuri kahden miljoonan rajan. Paino oli noussut oman arvioni mukaan ehkä 140 kiloon.
Rainer kertoi Malmin asuntonsa käyneen hänelle pieneksi. Rikkaana hänelle sopisi paremmin Eira. Siellä olisi lastenkin turvallisempi kasvaa.
Rainerilla ei ollut tapana puhua lämpimikseen. Seurasi historian nopein muutto. Muuttoauto nouti Rainerin tavarat aamulla ja illalla perhe asui Eirassa. Edessä oli ensimmäinen yö uudella asuinalueella.
Nukkumaanmenoaikaan Rainerin Eiran kolmiosta alkoi kuulua kovaäänistä sanailua. Riitelyn ääniä.
Sanailu yltyi huudoksi. Sitten kuului mäiskettä, pauketta ja lisää huutoa. Rainerin vaimon avunhuuto kaikui rappukäytävässä.
Hetken aikaa oli hiljaista. Piinavan hiljaista.
Viiden minuutin päästä lyöntien äänet alkoivat uudestaan. Nyt entistä kovempana. Vaimo huusi kuin viimeisillä voimillaan.
Lopulta oli taas hiljaista.
Mistä oli kyse?
Rainer ei hakannut vaimoaan. Hän vain huusi solvauksia, paukutti tuoleja ja moukaroi viiden kilon naudanpaistia Eiran kolmion seinään. Vaimo näytteli mukana avunhuutoja teeskennellen.
– Entisessä Malmin asunnossa en olisi ikinä voinut hakata vaimoani, Rainer kertoi myöhemmin.
– Naapurit olisivat estäneet minua. He olisivat tulleet vaikka väkisin sisään ja estäneet. Tekisin itsekin niin.
– Eirassa ketään ei kiinnostanut. Kukaan ei tullut väliin tai edes soittanut poliiseja. Ei kukaan. En halua asua tai kasvattaa perhettä sellaisessa paikassa.
Seuraavana päivänä Rainer muutti vaimonsa, kilojensa ja miljooniensa kanssa takaisin Malmille.
Oletko syyllistynyt näihin seksimokiin – Tee testi
Seksitutkija Tuomas Akvinolainen on julkaissut tutkimustensa pohjalta listauksen pahimmista seksimokista. Listaus löytyy hänen bestseller-kirjastaan, Summa Theologiasta, joka julkaistiin vuonna 1274.
Akvinolaisen mukaan seksimokat voidaa jakaa kahteen kategoriaan: luonnottomiin ja luonnollisiin.
Luonnottomat mokat:
1. Eläimen kanssa sillai (10 pistettä)
Tämä on pahin moka kaikista. Mikä huolestuttavaa, Akvinolainen kertoo tämän mokan olevan yllättävän yleinen.
Suomessakin tunnetaan ns. susikrapulan käsite. Susikrapula tarkoittaa sitä, että on illalla kännipäissään raahannut sänkyynsä suden tai vähintään supikoiran.
Aamulla asia syystäkin hävettää.
2. Sodomia (8 pistettä)
Tuomas käyttää tässä vahän vanhahtavaa kieltä mutta ei hätää, Pertti suomentaa.
Sodomialla voidaan tarkoittaa mitä tahansa luonnottomuutta sillai ollessa mutta tässä tapauksessa sillä viitataan niin sanottuun peppuseksiin.
Moka sattuu yllättävän helposti miehen ja miehen välisessä seksissä.
Miehen ja naisen välillä sodomiaa aiheuttaa usein puuttellinen ymmärrys käyttöliittymästä.
3. Seksi nautinnon vuoksi (6 pistettä)
Ei kai kukaan vain ole harrastunut seksiä ihan vaan nautinnon vuoksi? Se on nimittäinen kolmanneksi pahin luonnoton seksimoka.
Samaan kastiin kuuluvat suusekstailu ja yhdynnän keskeyttäminen. Vakavia mokia ovat.
4. Masturbaatio (4 pistettä)
Yksin harjoitettu seksi ei Akvinolaisen mukaan ole kovin paha moka. Mutta kuitenkin kuolemansynti.
Luonnolliset mokat:
1. Sukulaisen kanssa sillai (6 pistettä)
Suomessakin tunnetaan sanonta: mitä serkumpi, sitä herkumpi.
Tämä on kuitenkin Akvinolaisen mukaan moka.
2. Yllätysseksi (5 pistettä)
Se että väkivaltainen viikinki tai hormooni-amatsooni väijyy uhriaan puskassa, hyökkää kimppuun ja ottaa haluamansa väkisin, vastoin vastapuolen toiveita, on Akvinolaisen mukaan synnillinen seksimoka.
(Toim huom: Yllätysseksi on tietenkin eufefismi raiskaukselle ja tämän asian tuomittavuudesta revisionisti-Akvinolainen on yhtä mieltä yleisen mielipiteen kanssa)
3. Papin kanssa sillai (4 pistettä)
Jos pappi tai nunna on kieltänyt lihallisuutensa siveyslupauksella, niin hänen kanssaan ei tule peittoja pöllyttää, tai rikkoo itseään Jumalaa vastaan.
Akvinolaisen mukaan tämä on vakava moka. Vähän kuin kolmen kimppaa Jumalan ja nunnan/papin kanssa mutta Jumala ei sitten haluakaan.
4. Viettelys, pettäminen ja esiaviollinen seksi (3 pistettä)
Näitäkin mokia tapahtuu Akvinolaisen mukaan useasti.
Tee testi ja kuuluta tuloksesi maailmalle
Katso mihin mokiin olet syyllistynyt. Laske sen jälkeen seksisyntipisteesi yhteen, lue tuomiosi alta ja kerro saamasi tulos koko kansalle.
Syntipisteet löytyvät yllä olevasta tekstistä, jokaisen mokan vierestä.
| Pisteeet | Tuomio |
| 35+ | Sikailija |
| 25-34 | Rietastelija |
| 15-24 | Elostelija |
| 5-14 | Tuhmeliini |
| 0-4 | Valehtelija |
Itse sain testistä Elostelija. Kaverini Ahmed on Rietastelija.
Perjantaihaaste: Pokaa lähihoitaja
Lähihoitajat ovat kaikkea mitä tavallinen suomalainen mies voi kaivata – heissä yhdistyy naisellinen, rohkea seksikkyys ja äidillinen auttamisvietti. Lisäksi heitä liikkuu pääkaupunkiseudun kaduilla enemmän kuin citykaneja juoksuaikaan.
Vuosittain opinahjoista valmistuu 8 000 lähihoitsua ja kokonaisuudessaan heitä vaeltaa keskuudessamme huimat 100 000 jalkaparia. 91 % lähihoitajista on naisia, ja jos ei aseta standardeja liian korkealle, puolet heistä on pantavia. Se tarkoittaa siis vuositasolla lähes neljää tuhatta eri hoitoa! Pelkästään tilastojen valossa keskimääräinen heteromies harrastaa vahingossa seksiä lähihoitajan kanssa 31 % todennäköisyydellä. Homoseksuaaleilla luvut ovat ymmärrettävästi vieläkin korkeammat.
Luotettavien tieteellisten tutkimusten mukaan lähihoitajat liikkuvat usein 2-6 hengen laumoissa ja heitä voi tavata etenkin viikonloppuisin baareissa ja yökerhoissa. Lähihoitajan tunnistaa virka-ajalla seksikkäästä valkoisesta univormusta, vapaa-ajallaan he sulautuvat kantaväestön sekaan varsin huomaamattomasti.
Tyypillinen lähihoitaja univormussaan
Varmin paikka tavata lähihoitaja on sairaalan, vanhusten hoitokodin tai päiväkodin lisäksi lukuisat opiskelijabileet, jonne opintojen stressaamat nuoret naiset tulevat turruttamaan aivonsa etanolilla ja etsimään yhden illan kivaa.
Myös oppilaitokset ovat loistava paikka päästä lähempään tuttavuuteen seksikkään hoitsun kanssa. Ei olekaan ihme, että lähihoitajakoulutusten aikuislinjoille on ollut poikkeuksellisen paljon hakijoita.
Miten hurmaat lähihoitajan?
120 opintoviikon koulutus ei vaadi suorittajaltaan juuri kengännumeroa suurempaa älykkyysosamäärää, joten kovin monimutkaisiin keskusteluihin ei tarvitse varautua. Jos tähtäimessäsi on erityisesti lapsiin ja nuoriin erikoistuneet lähihoitajat, kannattaa rekvisiitaksi lainata kummipoika tai naapurin Pirkon vastasyntynyt pullaposki. Vastaavasti vanhustyöhön keskittyneen hoitsun sydämen saat sulamaan, kun talutat dementoituneita kakkavaippaisia isovanhempia puistossa tai kaupassa.
Lähihoitajat etsivät myös vapaa-ajallaan hoivattavia, joten säälittävät reppanat ja semi-kriminaalit rentut ovat heidän kanssaan vahvoilla. Ulkonäköön kannattaa panostaa, sillä vastoin yleistä harhaluuloa, suuri osa terveyssisarista on valitettavan pinnallisia.
”Mikä on miehen tärkein ominaisuus?”
”Perse.”
-Lilja 28v, lähihoitaja
Normaalisti juoman tarjoaminen naiselle ei välttämättä edistä muuta kuin lompakon tyhjentymistä, mutta lähihoitajat ovat kuitenkin iloinen poikkeus. He ovat niin persoja päärynäsiiderille, että tekevät ilmaisen viinan eteen mitä vain. Kirjaimellisesti.
Nämä usein äärimmäisen alipalkatut sisar hento valkoiset lähtevät myös käytännössä kenen tahansa keskipalkkaista paremmin toimeentulevan matkaan – muista siis pukeutua salihousuja ja vyölaukkua tyylikkäämpiin vaatteisiin.
Sängyssä lähihoitajat ovat tunnollisia ja huomioonottavia, mutta eivät erityisen mielikuvituksellisia. Varaudu siis muutamia minuutteja kestävään lähetyssaarnaajaan.
—
Photo Credit: Dmitri Korobtsov, CC Chapman via Compfight cc
Tykkäsitkö? Närkästyitkö? Seuraa Twitterissä @makikunnari tai jaa postaus ja kommentoi!
Pertti avautuu 